Certigo Ediciones

Hablar de sexualidad con un hijo con autismo da vértigo a muchas familias. Surgen dudas como cuándo empezar, qué palabras usar o si sacar el tema le hará más daño que bien. La educación afectivo-sexual en niños con autismo no consiste en hablar de sexo antes de tiempo: consiste en enseñarle a conocer su cuerpo, a cuidar su intimidad, a entender las relaciones con los demás y a protegerse. Y se empieza mucho antes de la adolescencia.

En esta guía te explicamos qué enseñar en cada edad, desde los primeros años hasta la adolescencia, cómo hacerlo con apoyos visuales y lenguaje claro, y qué hacer ante las situaciones que más preocupan a las familias. Todo está basado en lo que recomiendan los especialistas y las entidades de referencia en autismo.

Qué es la educación afectivo-sexual (y qué no es)

La educación afectivo-sexual es el aprendizaje, a lo largo de toda la vida, de todo lo relacionado con el cuerpo, las emociones, la intimidad, las relaciones y la sexualidad. Plena inclusión la define como un derecho de todas las personas, que se aprende desde la infancia con el apoyo de la familia, la escuela y las administraciones.

En un niño pequeño, eso se traduce en aprendizajes muy concretos y cotidianos:

• Nombrar las partes del cuerpo con su nombre real, también las íntimas.
• Diferenciar los lugares y las conductas públicas de las privadas.
• Saber quién puede tocarle y en qué situaciones, por ejemplo para asearle o en la consulta del médico con un adulto de confianza delante.
• Expresar el cariño de forma adecuada a cada persona.
• Decir “no” y pedir ayuda cuando algo le incomoda.

No es, en cambio, adelantar información que el niño no puede comprender ni despertar un interés que todavía no tiene. Autismo España recuerda que la sexualidad de las personas con autismo es una realidad con demasiada frecuencia ignorada, y que merece la misma atención que la del resto de personas. El silencio no protege: deja al niño sin herramientas.

Por qué es especialmente importante en niños con autismo

Cuando se habla de sexualidad y autismo, conviene partir de una idea: la mayoría de las personas con autismo tienen las mismas necesidades afectivas y sexuales que cualquier otra persona. La diferencia está en cómo las aprenden. Buena parte de lo que un niño sabe sobre intimidad y relaciones lo capta sin que nadie se lo explique: observando, imitando y leyendo gestos. En el autismo ese aprendizaje implícito no se produce de la misma forma, así que hay que enseñarlo de manera explícita.

Estas son las dificultades que se describen con más frecuencia:

• Normas sociales no escritas. Qué se puede hacer delante de otros, cuánto acercarse a alguien o a quién se abraza son reglas que nadie enuncia y que al niño con autismo le cuesta deducir.
• Inocencia social. Les resulta más difícil detectar engaños, dobles intenciones o manipulaciones, lo que les hace más vulnerables.
• Diferencias sensoriales. Algunos niños rechazan el contacto físico y otros lo buscan de forma intensa, a veces sin medir si es adecuado.
• Comunicación. Muchos tienen dificultades para contar lo que les ha pasado o para expresar que algo les ha hecho sentir mal.

Un artículo de revisión de Amaia Hervás y Carlota Pont, publicado en 2020 en la revista Medicina (Buenos Aires), recoge estas dificultades y concluye que los programas de educación afectivo-sexual adaptados son altamente recomendables, sobre todo al llegar la pubertad, y que en los casos con discapacidad intelectual el uso de imágenes y dibujos facilita la comprensión.

Por eso la educación afectivo-sexual en niños con autismo es, ante todo, una herramienta de protección. Un niño que sabe nombrar su cuerpo, que distingue lo público de lo privado y que sabe a quién contar lo que le pasa está mucho mejor preparado para defenderse y para pedir ayuda.

¿A qué edad empezar la educación afectivo-sexual?

Desde que el niño es pequeño, adaptando siempre el contenido a su nivel de desarrollo y no solo a su edad. Así lo recogen las principales referencias:

• La UNESCO, junto con la OMS, UNICEF y otros organismos de Naciones Unidas, publicó en 2018 las Orientaciones técnicas internacionales sobre educación en sexualidad, que organizan los contenidos por tramos de edad a partir de los 5 años.
• En España, la LOMLOE (Ley Orgánica 3/2020) incluye la educación afectivo-sexual “adaptada al nivel madurativo” y la trabaja dentro de la educación para la salud en Primaria y en Secundaria.
• Autismo España plantea la educación afectivo-sexual de las personas con autismo como un proceso continuo, que abarca desde la infancia hasta la edad adulta.

En el autismo hay que tener en cuenta que la edad cronológica y la madurativa no siempre coinciden. Un niño de 10 años puede necesitar en algunos aspectos los contenidos de uno de 5 y, sin embargo, su cuerpo empezará a cambiar a la misma edad que el de sus compañeros. Por eso es mejor adelantarse a la pubertad que llegar tarde.

Qué enseñar en cada edad

Lo que sigue es una guía orientativa. Cada niño tiene su ritmo, y lo importante es avanzar paso a paso, comprobando que ha entendido una idea antes de pasar a la siguiente.

De 2 a 5 años: conocer su cuerpo y su intimidad

• Los nombres reales de las partes del cuerpo, también las íntimas: pene, vulva, pechos, culo. Evita los apodos. Si tu hijo conoce las palabras correctas, podrá explicar con claridad si algo le duele o si alguien le ha tocado.
• Las partes privadas son las que tapa la ropa interior. Nadie puede tocarlas ni pedirle que las enseñe, salvo para asearle o curarle, y siempre con un adulto de confianza.
• Lo público y lo privado. Desnudarse, ir al baño o tocarse las partes íntimas son cosas que se hacen en lugares privados, como el baño o su habitación.
• Autonomía en el aseo. Aprender a ir al baño y a lavarse solo también es educación afectivo-sexual. Si estás en esa fase, te puede ayudar nuestra guía sobre el control de esfínteres.
• “Mi cuerpo es mío”. Puede decir que no a un beso o a un abrazo, también de un familiar, y los adultos respetamos su respuesta.
• Las emociones básicas: reconocer si está contento, triste, enfadado o asustado, y saber que puede contarlo.

De 6 a 11 años: relaciones, límites y cambios que se acercan

• Los círculos de confianza. Con apoyos visuales se puede enseñar qué tipo de contacto corresponde a la familia, a los amigos, a los conocidos y a los desconocidos: a unos se les abraza, a otros se les da la mano y a otros solo se les saluda.
• Pedir permiso y aceptar un no. El consentimiento se aprende en situaciones cotidianas: antes de abrazar a un compañero, antes de hacer cosquillas, cuando el otro dice que pare.
• Secretos buenos y secretos que no se guardan. Una sorpresa de cumpleaños es un secreto bueno. Cualquier secreto que le haga sentir mal, o que tenga que ver con sus partes privadas, se cuenta siempre a papá, a mamá o a su profesor.
• Anticipar la pubertad. Los cambios del cuerpo (vello, olor corporal, crecimiento del pecho, primera regla, erecciones) deben explicarse antes de que ocurran. En las niñas, la primera regla puede llegar a partir de los 9 o 10 años, y un cambio inesperado puede vivirse con mucha angustia.
• Pantallas e internet. No enviar fotos, no compartir datos personales y avisar a un adulto si alguien desconocido le escribe o le pide algo.

Pubertad y adolescencia: cambios, deseo y relaciones

• Higiene personal: ducha diaria, desodorante, cambio de ropa interior, uso de compresas, afeitado. Las secuencias con pictogramas ayudan mucho a automatizar cada paso.
• La masturbación es una conducta normal y saludable. Lo que hay que enseñar es dónde y cuándo: en un lugar privado, con la puerta cerrada.
• Amistad y pareja. Cómo se sabe si alguien quiere ser tu amigo, cómo se muestra interés por otra persona y qué hacer si la respuesta es no.
• Consentimiento y ley. Ninguna relación es posible si la otra persona no quiere. En España la edad mínima de consentimiento sexual está fijada en los 16 años.
• Redes sociales: riesgos como el envío de imágenes íntimas o el contacto de adultos que se hacen pasar por menores para ganarse su confianza.
• Mirar hacia la vida adulta. La autonomía, las relaciones y la intimidad siguen siendo importantes después de los 18. Lo explicamos en nuestra guía sobre el autismo en la vida adulta.

Cómo trabajar la educación afectivo-sexual en niños con autismo

Más importante que el qué es el cómo. Estas pautas ayudan a que los contenidos lleguen de verdad y se mantengan en el tiempo:

• Apoyos visuales. Pictogramas, láminas del cuerpo, secuencias de higiene o tableros de “público y privado”. Lo visual se entiende mejor y permanece. La Federación Autismo Galicia destaca los recursos visuales y las historias sociales como herramientas clave para que la educación sexual sea accesible.
• Historias sociales. Relatos breves, en primera persona y con imágenes, que explican una situación concreta: qué hago cuando quiero ponerme el pijama, qué hago si alguien quiere darme un beso y no me apetece.
• Lenguaje claro y literal. Frases cortas, palabras exactas y sin metáforas. “Eso es privado” se entiende mejor que “eso no se hace”.
• Repetición y generalización. Un mismo contenido hay que repasarlo muchas veces y en contextos distintos: en casa, en el colegio, en el parque.
• Aprovechar lo cotidiano. El baño, el momento de vestirse o una visita al médico son ocasiones naturales para nombrar el cuerpo y hablar de intimidad.
• Coherencia entre adultos. Familia, colegio y terapeutas deberían usar las mismas palabras y las mismas normas. Si en casa se dice “vulva” y en el colegio otra palabra, el niño se confunde.
• Refuerzo positivo. Felicitar cuando cierra la puerta del baño o cuando pide permiso antes de abrazar funciona mejor que corregir los errores.
• Respetar su perfil sensorial. Si le molesta un tipo de ropa interior o el contacto del agua, adapta la rutina en lugar de forzarla. Un niño que se siente seguro y valorado aprende mejor; en esa línea, te puede interesar nuestro artículo sobre cómo mejorar la autoestima.

Qué hacer si tu hijo tiene conductas íntimas en público

Es una de las situaciones que más preocupan a las familias. En un niño pequeño, tocarse en público no suele tener una intención sexual: muchas veces es una forma de calmarse, de explorar una sensación o, sencillamente, no sabe que es algo privado. En estos casos conviene:

1. Mantener la calma. No castigar, no reñir en voz alta y no ridiculizar. La vergüenza no enseña; solo hace que la conducta se esconda.
2. Redirigir con una frase corta y siempre la misma, por ejemplo: “Eso es privado. Se hace en tu habitación.”
3. Ofrecer una alternativa que mantenga sus manos ocupadas o le ayude a regularse: un objeto sensorial, un juego, un cambio de actividad.
4. Enseñar el lugar adecuado con un apoyo visual y reforzar cuando lo respeta.
5. Observar el contexto. Aburrimiento, ansiedad, ropa que molesta o una irritación en la piel pueden estar detrás. Si sospechas molestias físicas, consulta con su pediatra.
6. Pedir orientación profesional si la conducta es muy frecuente, interfiere en su día a día o aparece de repente junto con otros cambios de comportamiento.

Prevención de abusos: señales de alerta y a quién acudir

Todo lo anterior tiene un objetivo común: que tu hijo sepa protegerse y sepa pedir ayuda. Aun así, los adultos debemos estar atentos, porque muchos niños con autismo no pueden o no saben contar lo que les ha pasado.

Material para trabajar la afectividad y la sexualidad en casa y en el aula

Contar con un material estructurado facilita mucho la educación afectivo-sexual en niños con autismo, porque ordena los contenidos, ofrece los apoyos visuales ya preparados y permite que familia y profesionales usen el mismo lenguaje.

En Certigo Ediciones hemos desarrollado el Programa afectivo-sexual para personas con dificultades en el desarrollo, dirigido a personas con trastornos del espectro del autismo, con síndromes y enfermedades raras o con otros trastornos del neurodesarrollo. Parte de una premisa clara: la sexualidad no depende del desarrollo de la inteligencia, y toda persona tiene derecho a conocerla y a vivirla de forma sana, con la ayuda de sus padres y profesores.

El programa tiene un doble objetivo: informar para evitar peligros y enseñar a vivir la sexualidad para conseguir una vida plena y satisfactoria. Incluye abundante material visual cuidadosamente estructurado y utiliza el mismo código de colores que el vocabulario SPC (Sistema Pictográfico de Comunicación), para que resulte familiar a quienes ya trabajan con pictogramas.

Preguntas frecuentes

Cada niño con autismo es distinto, y no hay un calendario exacto que sirva para todos. Lo importante es empezar pronto, con naturalidad y con los apoyos adecuados, y no esperar a que surja un problema. Una buena educación afectivo-sexual en niños con autismo les da algo que les acompañará toda la vida: conocer su cuerpo, cuidar su intimidad, relacionarse con los demás y saber protegerse.

Este artículo tiene carácter informativo y no sustituye la valoración de los profesionales que acompañan a tu hijo. Ante cualquier duda o preocupación, consulta con su pediatra, su psicólogo o su equipo de orientación.